COFFEE WENT WRONG. COFFEE WENT VERY WRONG. 5 BRILLIANT WAYS. LIKE BRILLIANT. LIKE COFFEE?

O să presupun din start că toţi beţi cafea. Şi dacă totuşi nu beţi, sigur aveţi alte vicii (da, da, vicii). Dar de data asta puteţi sta pe margine să râdeţi de noi, băutorii înrăiţi. Adică cei care dimineaţa nu văd pe unde merg până nu-şi fac cafeaua. E un simptom real, probabil că în câteva luni vor scoate un medicament şi pentru asta. The Clear Your Mind Aspirin. The Pill for a better sight. Desigur, denumirea va fi una mult mai melodioasă şi uşor de reţinut. Ştiţi voi, ca Fluimucil. (Google that).

Există mai multe feluri de cafea şi la fel de multe şanse de a rata misiunea salvatoare de vieţi şi de o vedere mai bună. Vi le scriu fiindcă le-am experimentat. Şi dacă o să spuneţi că n-aţi trecut prin asta… ştiu că sigur beţi şi cafea şi nu vreţi să spuneţi. Sau beţi în somn şi nu ştiţi. Şi acum mă prefac că sunt copilul acela enervant din gimnaziu (am avut cu toţii măcar un coleg aşa, în fiecare an) care sigur ştia tot ce voi nu ştiaţi că se întâmplă în vieţile voastre şi inclusiv în capul vostru. Azi, desigur, nu mai păstraţi legătura. Cu nimeni din şcoală, dar asta-i partea doua a poveştii (you pretty awesome social person!).

Le iau pe rând înainte să alerg spre tren şi fac o mărturisire. Nu mi-am băut cafeaua. Tunete şi fulgere şi mirare profundă: “Nu şi-a băut cafeaua?! Dar atunci cum tastează?! De fapt, cum şi-a deschis laptopul?! CUM A AJUNS LA LAPTOP?!!!”. Ştiu, şi eu mă simt ca o eroină, mulţumesc.

1. CAFEAUA-CU-TREMUR

Bun. Cafeaua asta se pregăteşte întotdeauna cu tremur. Deci e o cafea-cutremur sau cu-tremur, după preferinţe sau gradul de tremurat. Te dai jos din pat şi, culmea, azi te simţi destul de bine. Adică poţi să mergi până-n bucătărie. Deschizi aragazul, pui apa. Se fierbe şi soseşte momentul în care trebuie să pui cafeaua. Deci până aici totul a fost bine. Apoi, după ce deschizi cutia în care ţii cafeaua (my precioussss), ceva se întâmplă. Atenţia ta e sporită instantaneu. Te simţi privit de o mie de ochi. Te concentrezi să nu dai cafea pe lângă şi, deşi ştii că nu asta trebuie să faci, încerci să-ndeşi muntele Kilimanjaro în linguriţa ta de cafea. Şi, ce să vezi, simţi că ceva nu e în regulă. Presiunea e şi mai mare. Cu mâna stângă îţi prinzi mâna dreaptă în timp ce vezi cum începe să tremure din ce în ce mai tare. Cafeaua începe să cadă din linguriţă, o vezi în slow motion cum e gata să atingă blatul şi să se împrăştie peste tot. Acesta e şi momentul în care începi să strigi: “Cutremur, cutremur!”.

Felicitări, that’s how you make it.

2. CAFEAUA SALVAŢI OCEANUL, DELFINII, BALENELE ŞI PLANETA.

OK, deci te-ai trezit, respiri, pulsul e normal (wait ’till you get that first coffee – prima cafea, pentru băutorii cu vechime înseamnă prima înainte de a doua şi a treia). Îţi faci curaj, sari din pat (te prelingi, te rostogoleşti, te agăţi de cearceaf, prinzi cu dinţii de saltea), ajungi în bucătărie, pui ibricul pe foc, pui cafeaua, vii înapoi în cameră, auzi trosc-pleosc-croc-trosc şi ştii că dacă ai fi pus şi apă în ibric ai fi avut cu 1% mai multe şanse să-ţi bei cafeaua. Dar tocmai ai salvat un pinguin aşa că, felicitări, that’s how you make it.

3. THE MIGHTY FACEBOOK COFFEE

Pentru această cafea, reţeta e simplă: fă cafeaua în timp ce stai pe Facebook. Sună cunoscut, nu? Sigur că da, toţi avem experienţă în domeniul ăsta. Şi dacă eşti mai curajos şi crezi că Facebook-ul nu te poate influenţa cu nimic, te poftesc să faci şi-o supă. Sau, dacă vrei să-ţi atingi limitele, go ahead: make a pie! Then come back to me and say: amen, sister. Never ever Facebook and cook. Fiindcă ştim că o să uiţi de orice ar fi pe sau în aragaz. Aşa cum o să uiţi că acum 35 de minute ai lăsat apa să curgă la duş aşteptând să se încălzească. Dar pe urmă ai găsit gif-ul ăsta amuzant pe Facebook şi prietena ta tocmai încărcase 357 de poze de la nuntă (uuuu, party in my head, party in my heart!). Sau cele 239 poze de la concertul ăla la care ştii sigur că a mers şi el (now, where is he?!). Şi cafeaua, bâldâbâc, afară din ibric, supa is now scoobadiving and that poor pie… Oh, that poor pie. They tried everything to rescue it but it was just too late. And that’s how you do it, congratulations.

4. THE ONCE UPON A TIME COFFEE/THE SAD COFFEE

Daaaa, ne amintim cu toţii acele dimineţi în care ne trezim cu vreo 40 de minute mai târziu, ne îmbrăcăm în 30 de secunde, ne spălăm pe dinţi în timp ce ne încălţăm şi, deşi nu vrem să întârziem mai mult decât e cazul, ne trece prin cap că avem totuşi timp să bem o cafea? (LIKE ?$%^&***$ are you serious?!) Da. Şi e exact acea cafea despre care ne amintim la metrou sau în trafic. Ne vom aminti cum am pregătit-o. Ne vom aminti aburii care ieşeau din ea. Ne vom aminti că ne-am gândit că abia aşteptăm s-o savurăm. După care ne vom aminti că am uitat s-o bem în timp ce ieşeam val-vârtej pe uşă. O regăsim seara, la întoarcere, singură şi rece. And that’s how you make a coffee sad. Or a sad coffee.

5. THE MILKY WAY

Acum o să scriu puţin din basme fiindcă deşi am zis la început că le-am făcut pe toate, pe asta n-am băut-o, dar am pregătit-o uneori pentru alţi oameni în timp ce mi se strângea inima de durere. This is not a real coffee. Şi sper că o să mai fim prieteni după ce spun asta: cafeaua de 200 ml în care ai pus 5 litri de lapte şi jumătate de cutie de zahăr nu mai e cafea. Dacă pui şi făină, poof, just made yourself a cake. Dar, cum spuneam, a trebuit să fac şi asta şi s-o servesc zâmbind spunând “poftim cafeaua” în timp ce-aş fi vrut să zic “your milk dinner is ready”. Ugh. Şi incredibil e că aceiaşi oameni, după ce iau prima înghiţitură din găleata de lapte în care a mai rămas un strop de cafea vor spune: Ah, e prea tare, nu pot s-o beau, o să mă-nţepe inima sau n-o să mai dorm la noapte (deşi mai sunt vreo zece ore până atunci but who’s counting?!). Why don’t you drink a cow instead and leave coffee alone? Cuz that’s how you do it.

And I’m done. Nu sunt expert, beau cafeaua la ibric, neagră, simplă, suplă. Asta când îmi amintesc să pun apă şi toate cele şi cafeaua în ibric şi nu pe lângă. Jur că azi-dimineaţă aveam în minte zece idei de cafea pe lângă, dar 5 au zburat în vreme ce am coborât din pat şi mă gândeam cum să încep articolul: multitasking is killing me).

Sper că v-a plăcut. Niciun pinguin n-a fost rănit în timpul articolelor. Save the water, drink milk. Make coffee then go back to bed.

Cu drag şi recunoştinţă (şi cafeaua nebăută încă),

your one and only,

Mic dejun de Bucureşti

© mic dejun de bucureşti

Distribuie...Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Pin on PinterestEmail this to someonePrint this page

About the author

mm

Mihaela

Scriu despre creativitate şi, săptămânal, despre cărţi. În tot acest timp, lucrez şi la cărţile mele. Pentru colaborări şi mai multe despre ce fac, vă invit să vizitaţi şi...

View all posts

8 Comments

  • You made my day..haha! 😀 Foarte amuzant! Îmi amintesc prima experienţă: eram mititică şi după ce urmărisem cu foaarte mare atenţie toate mişcările mamei în pregătirea cafelei am vrut să încerc şi eu (a o prepara). M-am deprins uşor cu asta şi începusem să îi întâmpin dimineaţa la prima oră pe ai mei cu minunata cafeluţă spumoasă. Evident, în primele dăţi, curiozitatea nu mi-a dat pace şi am gustat (deşi mămica îmi spusese că nu ar trebui să o fac – cofeină, dependenţă, tralala). Dar, surpriză: nu mi-a plăcut! Chiar mă întrebam cum pot oamenii mari să soarbă în fiecare zi cu atâta plăcere apa aia chioară. Ok, mai trece timpul, ajung la liceu unde aproape toţi colegii consumau cafeluţa, fie acasă, fie de la tonomatul şcolii, chiar şi ambele variante. Erau zile în care cu toţii păreau intraţi în priză, zbârnâiau cu aşa energie de nu-ţi venea să crezi! Şi zile în care arătau ca nişte zoombie :)) Explicaţia era simplă: "Nu mi-am băut cafeaua 🙁 ". Am zis: hai, nene, să mai încerc şi eu. Pe la petreceri, pe acasă,zadarnic! Luam o înghiţitură şi mă apuca durerea de cap sau ameţeala. Acum sunt a 12-a şi nici măcar nu mă mai gândesc la ea, chit că fiecare zi începe la 5:30, derulându-se cu un program încărcat, mi-am dat seama că am nevoie doar de odihnă, alimentaţie corectă şi ceva disciplină. Încep cu un pahar de apă rece, uneori un ceai, nelipsitul mic dejun şi sunt gata! ^_^

  • 😀 Glad you liked it! Sa stii ca rezonez cu mai tot ce-ai zis. Am avut fix aceeasi impresie, chiar si in primii ani de facultate. Si-n liceu un an intreg am inceput la 7.20 orele (renovau, studiam in 3 ture) asa ca ma trezeam la 5.00. Dar au trecut anii, a urmat jobul, program mai aiurit si-am descoperit ca ciocolata neagra mancata dimineata alaturi de o cafea simpla e cam in top 3 awesome guilty pleasures. Asa ca nu vreau sa zic acum, avand 28 de ani, vedem mai incolo :))) Dar nici n-as mai pune mana in foc pentru ceva care nu se va schimba in timp. Beau si ceai, but coffee… oh, the coffee!

  • Felicitari! asa se scrie corect si cinstit despre cafea. Mi-a placut enorm postarea ta de azi si pentru prima oara de cand iti citesc blogul am indraznit sa iti si scriu. Ca de la un coffee addict la altul, iti doresc multe dimineti minunate invaluite in aburi de cafea si inspiratie maxima la scris.
    Cu drag,
    Ela

  • :)) No, but we go wrong before coffee. A lot. Fiindca am facut greseli in articol si pe cea mai grava am corectat-o abia acum, seara. :)) Dar gata, acum e curat si corect totul, 3 coffees later. :))

  • Multumesc mult! Ma bucur de comentariu, pentru mine e o bucurie enorma sa primesc semne din partea voastra si promit sa revin cu mai multe postari similare. Am o idee despre care abia astept sa scriu. Multe dimineti minunate si tie si ne reauzim tot aici while probably drinking coffee. :))

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *